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[转载]写给纯情宅男看的

发信人: Sunnybee (要阳光!要勤劳!), 信区: Love
标 题: 写给纯情宅男看的 (又长又乱)
发信站: 水木社区 (Thu Nov 18 18:09:08 2010), 站内

先声明,写得很长,排版很乱。发一个试试

以下这些建议或者看法完全是出于我自己的经验或是我认为比较靠谱

的女生之口,适用人群是过于纯情的宅男以及书呆子之流,这类人比较显著的特点就是容易收到好人卡。所谓较枉必须过正,有些话可以会让你觉得偏激,不中听,但是信不信由你。我就当是抛砖了,等着大家喷。顺便说一句,我是男的,这些话也是写给男生看的。

首先把前提说清楚:

我们现在讨论的就是女生为什么要喜欢上你,一切现实中的法律、道义、可行性请先不要随意引入,否则就讨论不完了。过于极端的情况不予考虑,否则也没法讨论了,我们只说相对常见的人群,以及相对大概率的对错。请用逻辑思维自行判断。

下面是我所能想到的比较容易犯的错误,或者是必须认清的态度:

1 现在是你追求别人,所以一切都以她的标准为准,一切你自己的对错、原则、坚持都是垃圾,因为我们讨论的是怎么让她喜欢你,而不是你怎么去做正义使者。你想要做她的男朋友就必须满足她的男友标准,你想和她ONS也要满足她ONS的标准。你自己的标准只能用来判断你要不要喜欢她,而不能用来判断她会不会喜欢你。这一条简单的说就是“迎合他人”,作为第一原则将贯穿整个讨论,可以说下面的一切都是说如何去做才能符合这一原则。

2 “我那么喜欢你,你为什么不喜欢我!你为什么这么无情?”有这种想法的人请自己出门找一个健身房,按照80%全力做10个卧推,一共4组,外加同数量的飞鸟和负重蹲起,然后问问自己还这么想么?还这么想?OK,请重复上述运动直到你认识到自己错了。。。。。。什么?!你还把这句话说给她听了!!!请你找面墙,撞墙100次,然后去找一个健身房。。。。。。道理非常简单,人家喜不喜欢你当然不取决于你喜欢不喜欢人家,难道我吻了你你就应该回吻我?!我强X了你你就必须强X我?!那大家都去做QJF不就都能追到自己喜欢的人了?!如果还想不明白就在脑海里面设想两个场面,一个是美女对你说这句话,一个是恐龙对你说这句话,第二个场景会不会让你觉得“她怎么不去死”,那好,你现在就是那只恐龙,或者说WSN好了。先不要反驳我说你不是,如果她不喜欢你那你就是,如果喜欢你的话你也不会来看这页了。我可以告诉你,如果是一个脾气差一点的女生,你这辈子就在黑名单里了。

3 别觉得自己是根葱,还真没人拿你蘸酱吃!我知道这话很不中听,这和上面说的你就是恐龙或者WSN基本是一个意思。总有人说,某某人条件不错,就是一直找不到女友,那帮女生都瞎了眼了。OMG,怎么可能每个人都瞎了眼了,何况我见过更多的是说“我跟了XXX就是瞎了眼了”,除非你真的是世纪好男人而女生都不敢相信你了,如果是这样,我前面已经说过,我们不讨论小概率事件。所以,如果你没有成功追到女生,请从自己身上找问题,换句话说,就算别人身上问题更多,那也对你的进步没有帮助。请先客观评价自己的追人能力,是不是50%以上的女生对你是正面评价,我指的是作为男友或者情人的评价,宅男和书呆子们十个有九个恐怕根本就说不出来吧。不要沉迷于“自己条件不错,会有好女生看上自己的”诸如此类的荒谬想法,如果真的是金子,早就被人挖走了,现在没人挖,以后也只能做备胎,等你真着急的时候恐怕连着急的资本也没有了,那才真晚了。也不要总觉得自己很为某MM负责,以你的等级,不用人家为你负责就很不错了。这里还是要说,MM心目中的好和客观条件的好是有差别的,道义上的好品质不一定是“男友”的好品质。

4 自己的外貌不重要,男生不用特意打扮。天啊!你怎么会认为自己的形象不重要呢?难道你自己的梦中情人都是邋遢懒惰不知道整理自己的恐龙么?你就设想一下,如果你是一个女生,和男生见面的时候还要特别注意避开他飞散的头屑,你会和他约会第二次么?外貌是非常重要的,请你务必把自己打扮得干干净净,整整齐齐。请别问我天生畸形怎么办,真是歪瓜裂枣我只好让你去相信缘分了。特别是第一次见面,大家都不了解对方,外貌就是唯一的评价标准。而且,人类经常会有一种臆想,或者说潜意识,给外貌好的人默认附加上自己喜欢的性格,或者和美好的事物联系在一起。打个比方,你见到一个美女容易假象自己和她浪漫的约会,而见到恐龙就不会。越是不成熟,越是纯情的人就越容易这样。再说白一点,你好看的话容易吸引纯情小姑娘,或者想ONS的女生。反过来说,当你自己见到美女的时候请不要过于妄想和速热,其实你根本就不了解人家,这也是版上很多人来问的一种状况:“我对某女有好感,要不要追?该怎么追?”这种问题没法回答!你连人家任何性格喜好都说不出来,这么点信息也能出主意?!你非要意见的话那就是这整篇文章。。。。。。外貌不只是脸,还包括衣着和形体,所以一切都要注意。别说自己胖或者瘦是天生的,就这样,基因问题之类的,理由不能为你加分,最多也就是女生比较体谅人,不再说你了而已。再说好好练都能不同程度的改进形体。不妨我自己坦白一件事,曾经有一次,我和非常喜欢的女生在一起聊天,她以前就说过我不够壮,应该多练练,而我一直偷懒,然后我直接把她当时的意思汇成一句话: “你要是壮一点的话我现在就和你睡了又何妨。”我相信广大男同胞可以理解我当时想找块豆腐一头撞死的心情 T_T||

5 不要反驳别人,要支持。记住这一点,女生不会因为你是对的而喜欢你,只会因为你站在她那一边而喜欢你。不管她错到什么地步,请你先支持她,无论是支持她的意愿或者是行为或者是风格,哪怕是她堂而皇之出错的潇洒,然后再考虑纠正她。只要你和她争执了,那就是减分,无论你用何种方式弥补或者说最终她也认识到是自己错了,这种行为本身就是减分的,你看到的其他情侣吵架也能谈下去那是因为还有别的原因,没有人会希望自己说出一个想法的时候自己的爱人先反驳。如果你还坚持只要你是对的,她认识不到你是对的就是她的错,请你出去找一个健身房,按照80%全力做10个卧推,一共4组,外加同数量的飞鸟和负重蹲起,。。。。。。

6 不要为自己找借口。借口并不加分,人家理解你体谅你了是你的福分,但就算是体谅了也不是加分,仍然是减分,因为你消耗了人家的心力去体谅你。所以减少女生不满意的地方才是重点。只有加分了才能追到手。那么女生看重什么?什么能加分?其实就是我们平时常说的优点:成熟、帅气、大度、幽默、体贴。具体做法很复杂,慢慢学。

7 别把验证感情当作促进感情,一切你认为是为对方好的事情都要以换位思考为前提。这里我们再次提醒我们的讨论是如何迎合别人,注意,是按照对方“男友”的标准迎合对方。举个具体的例子,你病了,给你喜欢的人发短信,问她能不能来看看你。这就是验证感情,她来了说明她在乎你,她不来说明她不在乎。来看你这件事情是对你好,而不是对她好,所以这本身不是促进感情的,只有她来了之后你的适当行为可能是促进感情的,但是她必须先付出感情,来看你,然后你才有机会付出。所以说这种事情就属于验证感情,而有些人会混为一谈,“来了=喜欢”,于是还在追人家的时候就让对方来看你,认为这样对方就喜欢上你了,实际上就是在要求对方付出,而对方还没有喜欢上你的时候是不会这么做的,于是你认为对方很无情,你生病了都不来看你。到此你基本出局了,因为在女生的眼里你索求不成就责怪她。这个例子可能过于明显了,咱们换一个比较模糊一点的,你和你喜欢的人认识不久,你告诉你喜欢的人要给她送花,她说她今天加班到很晚,于是你就在她楼下等到很晚,然后把花交给她才回去。这件事情很可能是负分,送花本身不一定是坏事,但是和具体做法有关。站在你的角度,你给心爱的人送去了美丽的鲜花,你觉得你很浪漫;但是站在她的角度,比较好一点的结果是:“这个男生倒是有耐心等我,花也很漂亮。”更有可能的结果是:“我都说了今天忙,他还要来,根本就是给我添麻烦,也就是我心地好,收下他的花,免得他难过;这么晚了我都没吃饭呢,他也不说带我去吃东西,还耽误我回家休息,家里也没地方摆花;都说我加班了,我都忙不过来,他还一直问发短信问我什么时候能下班,去拿他的花,我又不能不理他,烦死了(你看,对方理你了,你觉得她喜欢你,但实际上是减分了)。”这也是很多争执和吵架的发生方式,双方没能从对方的角度出发考虑问题,也就是拍马屁拍到了马腿上。所以说,一切你认为对她好的事情都是以换位思考为前提的,她觉得好才是真的好。那么,现在你仔细想想,以前是否有追求别人的时候做过类似的事情,按照自己的角度出发,把事情设想的很美好,而实际上却是给对方找麻烦,甚至还让对方来体谅你,然后就没有然后了,你还不知道为什么。有的话,请你出门去找一个健身房,后面你知道了。

8 再说一次,我们必须按照对方的标准去迎合对方,请放下自己那无谓的坚持与尊严。女生喜欢什么样的人,你就变成什么样的人。永远不要考虑去改变一个人让她喜欢上自己,最多考虑如何让改变自己让对方接受自己。你一定见过很多“帅哥”(打引号是因为你不认同他们),他们是大众情人,女友无数,凭的只是油嘴滑舌,虚情假意,一点小小的恩惠或者“坏”就让女生投怀送抱了。而拥有真才实料的你却被忽视了,甚至过了一段时间,帅哥美女分手了,美女还会和你说,其实还是你比较适合做老公,他(帅哥)也就是能一起玩玩,而你的朋友也都认同你比帅哥更优秀。请你从这春秋大梦中醒醒吧!如果女生真地认为你好为什么不选你?甚至她分手之后也没真的要你做老公吧?你没有达到她男友的标准,仅此而已。就算你真的很优秀,也必须要那个女生能觉出来你很优秀那才算数,所以还是要你去迎合她的标准。这里说的标准比较笼统,也可以说是具体的做法与途径,总之你要按照她认同的方式表达出你的优秀才算数。就算我这么解释了,你可能还觉得那些帅哥不如你,那么好,换位思考,在女生眼里(她们不一定意识到了自己的判断标准),那些帅哥可以放弃自我,去哄自己开心,在心情不好想听去哄自己开心,在心情不好想听一句赞美的时候,只有帅哥能说得出来而不怕肉麻、丢面子,在自己需要被调情,被勾引的时候,帅哥能做出适当的举动,在自己想倾诉的时候,帅哥可以不插嘴,听自己讲完,其实自己只需要安慰,不需要解决,或者也没法解决,就希望在发过牢骚之后能有一双手抱着自己,能有一对唇吻上自己,于是就有了。请问你能做到如此么?你的爱给她压力,你的正确让她自卑,你的尊严让她觉得不被重视,你的承诺让她被你限制。如果你还是觉得你比“帅哥”优秀,请你出去找个健身房!

9 付出分两种,一种是让她觉得你好,一种是她实际上得到好处,不要混为一谈。纯情书呆子经常犯一种错误,女生交待的事情办的尽善尽美,就好像自己是人家老爸一样,那她就真的会把你当作老爸!当然,这么叫你会不爽,那就认个哥哥好了。为别人付出固然好,但要做到点上。人类有一个毛病,对施恩于自己的人不思回报,而对自己施恩的人偏爱有加。不妨回想是否有这样的现象,当一个人对另一个人特别好的时候,往往那接受者反而不在意了,而你帮助过的人如果表示对你很感谢,然后再次请求你的帮助,你经常会答应。别说这种人都是白眼狼,你自己恐怕也是这样,某些比较感恩的人也许会记得对方的好,但是也远远无法回报对方的恩惠。也许你会说,我本来就不要求对方回报我,她/他记得就行了,那么好,你已经证明了我的观点,实质上的好处并不一定赢得芳心,真正的加分取决于你是否顺从了对方的标准和意愿,如果她/他要的是你“记得”,那么你“记得”就能加分,你要是如数奉还恐怕还伤了感情。怎么修电脑的故事大家都知道,付出不是物质上的,追女生要注重对方精神上的满足,她需要的也许只是你的帮助,但你要有然后,要不就没有然后了。。。。还不明白就继续举例子,你们有机会一起逛街,你大包小包全提了,满头大汗跟在后面一边结账一边擦汗,你绝对够辛苦,她绝对够轻松,可你脑海里幻想一下这个图像,你觉得你的形象吸引人么?我不是说不应该提包不应该结账,假如她脑海里的完美情人就这形象那你就可以这么干,如果她脑海中的男人应该是帅气的,应该让她挽着手依偎在身边的,你就必须想办法把这大包小包处理掉,最多用一只手提,另一只手就必须挽着她。

10 “要不要表白,什么时候表白?”这个问题被问很多次了。如果你真的明白了我们的逻辑,理解了什么叫做迎合对方与换位思考,你应该已经不会有这个疑惑了。首先,为什么要表白?必须是因为她希望你表白,所以你才表白,这才是促进感情。如果她不希望你表白,你去表白,那就是验证感情。什么时候她会希望你去表白?自然是她喜欢上你了。既然她已经喜欢上你了,你的纠结还存在么?!唯一的一种例外情况是,她还不喜欢你,但是你的表白让她喜欢上你了。我在以前说过温水煮青蛙的故事,这里再说一次,青蛙放进开水中会立刻跳出来,而放进冷水中慢慢煮开就不会了。表白好比是一碗开水浇进去,已经煮熟的青蛙自然不会跳出来(也就是她已经喜欢上了你),而冷水青蛙就会跳出来,你希望一碗热水烫熟她么???那是八点档狗血电视剧的情节好不好!如果你非要相信电视剧,OK,请你。。。。。不是去健身房。。。。。。而是去把电视剧男一号做过的一切先做一遍,包括9999朵玫瑰,车祸前一瞬间飞身救下女主角,默默付出而碰巧被她知道,在她伤心的时候非常准确地出现,在她跌倒时扑地做护垫,还要自己头触地哦,等你做了这一切还没死的时候,请你去表白吧,哦,对了,你有没有核实一下自己是不是男一号?生活中我们更可能是男三男四甚至路人甲,如果你被秒拒可不要回来找我,是你自己选了这条不归路。而且再提醒你一点,你在哪个肥皂剧里见过成功的表白是出现在牵手、接吻以前的?你现在是不是想去健身房了?OK,我们言归正传,表白本身不重要,如何让她喜欢你才重要,去迎合她的标准吧。再纠正一个误区,有人认为表白是恋爱的开始,表白之后的交往才是负责任的,才是正当的。“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”。我不能说你是错的,这里我们稍微引入一点社会道德,在20年前,你要是婚前上床,你就是臭流氓,在40年前,男女见面你敢牵手,你就是臭流氓,在八百年前,结婚前你敢去见女方,你就是臭流氓,在今天,“你认识姐都4小时零3分钟了,还不邀姐去KF让姐爽一下,你简直是臭流氓!”好吧,我承认我极端了,我也不是认真的,我只是要说,物质生产决定上层意识,自己去比较下世界上其他国家的物质水平和社会状况,如果你觉得你的坚持不会屏蔽掉你心目中真正的好姑娘,你可以坚持。过早表白是纯情宅男们常做的,有些人会觉得,先表明自己的态度“我喜欢你”,然后让女生去做选择,是对女生的尊重,但实际上选择权本身也是一种压力,因为你表态了,对方就必须表态,那她就必须根据现在对你的判断给你一个结论,而人类是非常害怕不确定因素的,如果她不够了解你,就不会接受你,如果够了解,那心理就已经有了判断,表不表白也就不重要了。还有一种情况,女生表示还要再接触,现在不答应,那你可就郁闷了,你已经表明喜欢人家,那你肯定会继续对她好,你要是立刻就不理她你的表白就成假的了,可你要是继续对她好,你立刻成备胎,而且,有这种态度的你很可能是“好人”,十有八九还会对女生过于体贴周到,结果变成人家的仆人了,就像我上一段所说的那样。要知道,主子是不会和下仆发生关系的,你的机会已经很小,估计只能等爆胎了。

11 多承担责任。再次提醒,我们说的一切都是追女生的标准、行为、相关话题,所以责任也指的是两人交往中感情上的责任,简单说就是要有她心目中的男人气概。仍然是按照一般人群举例,当她闭上眼睛的时候,你能吻下去就是喜剧,悲剧就是你问“你困了”,惨剧是她真的困了你吻下去,闹剧就是你问她“我能不能吻你”。来,换位思考,作为女生:我都闭眼了,你怎么还不吻我,难道要我一个女生说出来“吻我吧”?同样,你问她“我能吻你么”也是把责任推给了她。生活中这样的例子就更多了,比如你们计划出行,如果你计划了一切而不问她的意见,她容易觉得你霸道,你全让她决定,她觉得你懒惰(要知道,要是不好玩的话自然是计划者的责任),你要是有几个备用计划,让她来选,或者是问问她的意向,然后计划行程,就可能好一些,具体还是看她的标准,迎合他人,她心目中的男人是什么样你就是什么样。

12 没有小事情。不要觉得很多事情很小,她不在意不就好了。反过来说,既然是小事情,你不做不就好了?咱们不讨论该谁改,谁的错,只说迎合问题,怎么在她心里加分。她也许会觉得,这么小的事情你都不能改,根本就不在乎我,这时候,你不改就是减分。感情上的很多事情要注重细节与途径和积累,出发点和原因经常已经不重要了。打个比方,你觉得憋气一分钟难么?不难。那么让你每天憋气一分钟,可以么?每一个小时憋气一分钟呢?每2分钟憋气一分钟呢?你已经快死掉了,对吧?所以说频率和积累也很重要。其实我们的忍受力是非常差的,每天憋气一分钟你也未必坚持的下来。所以,大度与容忍比你想象的艰难许多。我们都很容易给小事情上纲上线,把它归结为“不爱我”,或者“不在乎”。要知道,感情的积累就像多米诺骨牌一样,会引起连锁反应,你开一个好头,接下来的一系列行为都会加分,而你做错了一件事,后面的许多努力都会白费。

13 不要试图改变一个人,很难,试试看接受一个人,在感情问题上,原因和对错有时候已经不重要了,解决途经才是重要的。这里其实是接着上面说的,版上经常有人问,自己和另一半究竟谁错了,回答往往是楼主是对的,那种另一半不要就好,因为我们看到的大多数是楼主自己的观点,很少有人能客观分析自己的另一半是怎么想的,如果两个人都来发贴,你把两个人的说法都看了恐怕就很难给出一个对错了。何况这种时候对错不重要,我们需要的是解决途径,而我很少看到有问具体解决途径的。这也是为什么“分”总是一个标准答案,面对片面的观点、迷惑而失去信心的楼主(发贴来问本身就是有放弃的心思了),还能有其他答案么?但我没法再进一步解释解决途径这个问题了,每一个事例都不一样。说这些主要是为了让我们变得大度一点,更容易理解别人。

14 “我是处男我可耻”。不是因为浪费纸,是因为你在有恋爱经验的女生心里容易被定位为没经验、不成熟、不会照顾女人之类的。我的意思可不是让大家不择手段的去脱离处男行列啊(虽然这确实有用,但副作用因人而异)!我只是说,不要在和MM闲聊的时候把这些问题搞得太敏感,让人家觉得你很在意。而且你必须知道,你确实没经验,如果真的讨论这个问题你很吃亏。我曾经和我喜欢的人争论过这个问题,她说我什么都没经历过,所以不靠谱,而后来事实证明她是对的,很多事情只有经历过才明白。拿我自己说,我的脾气其实不太好,和我越熟悉的人越了解这一点。后来有一次我和一个女生朋友聊天,她说我从某一时段开始变的好相处多了,往回一算,就是我终于和前女友去KF脱处之后。这也是下一段所说的经历才能让人成熟。

15 要自信、成熟,这一点非常重要。我们把这么重要的一点放在这么靠后说,是因为自信问题很难解决,不是靠说就行的。成熟是指你禁得住什么样的打击,也就是你自身性格的稳定。自信和成熟都是必需的品质,这两个其实很像,都是一种心态而不是知识,装是装不出来的,也不是知道了就能起作用,都必须靠经历来积累。极端一点说,你要是交过一个女友,就不会对男女之事过于好奇或者兴奋,就更容易明白女生的心思;你要是夜夜笙歌,和不同的女生起床,你必然能在任何女生面前谈笑风生,对方的心思都在你的掌握之中,自然攻无不克。在生活中也容易见到,谈过女友的人往往对自己的感情把握得更好。这里说的和上一段有相似之处,虽然处男有时候会和感情专一联系在一起,但他往往不知道对方的好,因此不会把握,需要女生来迁就他。而花花公子已经见过太多的女生了,哪个女生可以过一辈子他一眼就能看出来,感情会如何发展他也预料的更远,所以他如果想结婚反而更容易,和我们平时印象中的花花公子“不专情,靠不住”恰恰相反,因为他认定的女生必然有长久不变的优点,可以相处一生,而他也有足够的能力呵护住她,让她不变心。所以,如果你自己没谈过,请客观看待自己的地位,一味的说别人花,你专一,其实没什么用。只有挫折和打击能让人成熟起来,在看到了世间的人情冷暖之后,才会觉得别人对你的付出额外珍贵,这时才算是懂得了珍惜,才能学会如何对人好。童话中往往是纯情的王子和公主从此过着幸福的生活,而现实中往往是纯情的王子和公主分手了,花花公子先是过着性福的生活,而后过着幸福的生活。

16 不要相信不求回报的爱,但是可以这样做。这是比较表面的说法,前半句主要是针对网上经常出现的一种反驳方式,每次有人问:我对对方如何如何好,他/她怎么就不能对我也如何如何呢,就会有人说,你要求他/她的回报,你根本就不爱他/她。在我看来这纯属吵架用语。本来爱就是相互的,就是要有来有往,互有需要,互相满足,感情才会慢慢提升。至少我到现在为止还没见到过不求回报或者没有期待的付出。我看到的比较美满的关系都是愿意付出,同时大方接受对方的付出,双方的付出和需求能够相互满足。完全不求回报的付出不是一个合理的付出方式,从物种竞争的角度很容易解释,这样形成的就是奴隶和奴隶主,盲目的相信和追求这种付出方式会把你自己变成奴隶,而且一般正常人是做不到的,你往往会在付出了一段时间后算总账,而当你算账的时候,女生就该认为你小气了,因为你当初可是打着不求回报的名义啊。但同时我也说了,我们可以进行不求回报的付出,这是什么意思呢?咱们这么算帐,我对10个女生都比较好,其中6个记得我的好,对我印象不错,那我对这6个自然就更好一点,而这6个之中有3个我比较中意,就额外好一点,最后这3个里面有1个成为了我的女友。那么我对剩下9个人的好其实都由这一个人回报了,因此对那9个人的付出其实我没有要求回报。最后一算,我肯定没吃亏,因为我对没有回应的人付出少,对值得的人付出更多,并且得到了我想要的。我的意思是说,付出可以有目的,但是收益要放长远,而且不一定要放在一个人身上,就是因为早晚会有回报,所以现在不需斤斤计较,这算是培养大度与成熟的心态。有时候你会认定一个人,死命的追求,不求回报,但实际上如果对方不接受你的话你会很痛苦,你就算不要什么物质上的回报,你也会有精神上的期待,而她实际上已经属于我上面说的10个人中那4个里面的一个了。这时候非要坚持在这一棵树上吊死,做备胎,那你付出的时间要用“年”来计算,请客观计算自己的青春年华,咱们也对自己好一点,再看看别的女生行不?看到这里一定会有人说我这叫花心,看一个喜欢一个追一个。请放正心态,我们说的是不要死缠一个人,缠到对方烦,缠到你在她心里变成奴隶,我说了,我们可以多付出而不求回报,或者说不求每一个人的回报,我们只是对有回应的人更好一点,最后我和她就成了,如果只看我们俩,这叫心心相映,而对别人我又没要求她什么,她难道嫌我对她太好了?既然当事人都没意见,其他人有什么可说的?其他人也只会说我这人挺好的。再说了,你别让女生知道你对其他女生也挺好的不就行了!这不叫骗人,我们不要把道义上的标准引入进来,我们只考虑,这种行为给对方带来伤害了么?不要把爱情上纲上线,把爱情塑造的那么神圣,没用。或者换句话说,我心目中的爱情必须以30年的相依相守为基础,否则的话就算是一方为了另一方牺牲了我都不认为是真爱,因为那只需要一时的荷尔蒙冲动就够了。拿不出30年的依偎就别来摆崇高。最后说一句,注意一点,付出和施恩是两回事,要换位思考,不能让对方不记得你的好只记得压力。

16 到什么时候做什么事。主要是指不要急,感情不到就不要强迫,比如送贵重的礼物,表白,接吻,见父母等等。不到时候就做就等于施加压力。比如说,你们感情还不是特别好,你就送很贵重的礼物(贵重是从你自己的角度判断的),对方可能有压力,如果收下了,那你以后是不是要持续送这么贵重的礼物呢?否则她可能会觉得你不如以前对她好了。而且最好注意,感情是靠时间积累的,不是指一时的荷尔蒙高分泌。仔细想想你会发现你对一个长相处的女性朋友和一个一见钟情的美女感情有差别,就算她们都能成为你的女朋友。我相信能看到这里的人应该不会有该做的时候还不做的人,另一类我就不说了。

17 读懂对方的心思很重要。上面说了这么多,其实还是一句话,掌握她的标准,迎合她,讨她欢心,加感情分,放弃自己的执著,见人说人话,见鬼说鬼话,追求女生的时候更要全力尊重对方的标准。当然了,不是每一条都能满足符合,捡重要的满足,不重要的缓和。而对方心目中的标准是不会直接告诉你的,她自己甚至都不一定意识到了,但这些标准一定会从她平时的言行和喜好中体现出来。这一点不是教能教会的,只有多观察,多体会,多实践。抱着服务对方、迎合对方的心情去做,就不会出现谈了好几个还是和没谈过一样的情况了。情商高的人已经成为情圣了,我们这些情商低的人就只好自己多动脑子。情商不够高,很明显的一个特点就是反映慢,往往要事后才能想明白当时发生了什么,那我们只好每日三省吾身,把犯过的错误全部积累成经验。如果你来不及积累,明天就要去约会,那你只好绷紧全身的神经,随时思考自己的言行了,相当于5小时以上的考试。智商可以在一定程度上弥补情商,问题是效率不是很高,很累。举个例子,比如我情商就很低,女生说点什么我往往是反应不过来的,像是女生问我渴不渴,以前我就真能说不渴-_-|||,但实际上大家都明白是她想喝饮料了,我应该赶紧去买,后来我就直接记住了,只要女生问,我就问“你渴了是吧?”然后去买,再后来就不问了,直接说我渴了,问她想一起喝什么,顺便夸她会关心人。而更复杂一点的事情就不好办了,比如说能不能牵手。这算是比较重要的关系进展里程碑了对吧?但我不能直接就抓她,因为我对对方的细微表达太不敏感了,完全不知道她对我什么感觉,直接上手抓和直接告白没太大分别,我要是问我能不能牵,那还不如直接抓呢,上面已经说过了,所以我只能用很笨的办法,比如出去玩有很高的台阶,我会大大方方伸手让
她扶,她要是直接抓手外加甜甜的一笑,那就好说了,要是隔着袖子抓胳膊那就一般了,如果还犹豫了一下,那就悲剧了。。。。。。所以说,没能力直接读懂就用自己的方式试出来,但是别让对方觉得你是故意的。感情就是这样的,原因有时候不重要,同样的行为也不一定产生同样的结果,全在于过程的把握,而不能读懂对方的心思就无法在正确的时间做出正确的事情。这就是为什么有的人一天就本垒了,而有的人按照同样的日程安排一天就拉黑了。

好了,上面已经说了太多的分析,下面我们说具体怎么做好了。咱们不可能针对某一个具体的人给出做法,我要说的是怎么把自己变成大多数女生比较容易接受的类型,而且也只能给出很少的建议,用于最初的改变。请注意,财力吸引女生是不考虑的,因为这和性格无关,你能赚多少钱别人帮不了,就算是你财大气粗,性格上的缺点仍然是减分,你需要更多的财力去弥补性格上的缺点,而女生多多少少还是有性格要求的,我们也不讨论亿万富翁,个例,个例。

1 准备工作。把自己打扮得漂漂亮亮的,去找自己的红颜知己吧,必须是懂的,男人婆不算。别说你连一个红颜知己都没有,一般来说常被发好人卡的书呆子都会被备胎的,她们不至于这点忙都帮不上吧,如果真没有,就去找表姐表妹什么的。一切都听她们的,她们挑给你的衣服只要你穿上了不至于难受的想尿遁你就穿,你自己的审美观已经被证明为土了。把一切第一眼就能看到的坏毛病都改掉,比如站不直,乱晃,吹口哨。直到你的审美负责人认为你现在能看的过去了,你才可以出门。你想说什么?你体形不好,打扮不起来?如果你真的看过了我上面所说的你应该已经做了几百组卧推蹲起了,怎么会还有体形问题?真的还有?那你知道我要说什么了,出门去找一个健身房。。。。。。

2 把脸皮磨厚一点。这是针对个别脸皮薄的人,你要是见到美女就脸红气喘,你最好先找个没人认识你的地方去练习搭讪。别变成WSN啊,咱可以大大方方的。因为女生心里也许不喜欢搭讪这一行为,但是被搭讪说明自己有魅力,心里还是开心的。再说被拒绝也不会掉块肉,都让你找没人认识你的地方了。

3 称赞支持别人。这一点要开始做其实并不难,最开始只需要养成一个习惯,先听后说,以及开口先说“好”(即褒义词)。你一定听过,会听比会说更重要,没错。先听清对方的想法,然后予以支持,对方会觉得你认真听她倾诉,站在自己这一边。就算是没听明白她说什么或者忘了听,那就直接支持,最简单的莫过于“你这个 XXX(她刚说的某事物)不错嘛!”慢慢养成习惯,你会很快发现如何与人愉快的交谈。估计以前你会有这样的状况,自己滔滔不绝的说了半天,最后发现人家根本没在意,早走神了,或者是人家多次转移话题,结果你还说同一件事。这就是你没注意听,而且你只顾着满足你自己的谈话欲了,对方当然不开心。只要少说话,把注意力放在对方的谈话内容上就好了,根据她说的深入讨论,让她开心的滔滔不绝。好,记住这个流程:她说了一个话题,你听了,然后称赞一下,然后问“然后呢”,循环以上流程。请把自己习惯用的称赞语和继续深入话题的引导语句背下来,去用。等你习惯了这种谈话方式,你很快会发展出自己的风格的。

4 学会幽默。一般人还是希望自己能被别人带的开心起来,因此你至少不能被人评价为无聊。最简单的幽默方式就是把对方当时所说的话题换一种表达方式稍微夸张一下再表达出来,这是一个女生告诉我的。你在生活中肯定见过这种人,在谈话中很幽默,但他并没有在讲任何已有的笑话,一般就属于这一种,你可以和他们学。我自己不是很擅长这一类,我只会更简单的,就是直接上joke版,把好笑的不X不e的笑话每一类型场景的记上几个,遇到什么场景就讲什么,别用“我给你讲个笑话”开头,换成“我有一哥们儿。。。。。。”或者是“我又一次。。。。。。”,生活中发生的有趣事情都可以这么讲,她当时谈论什么你就讲什么,她还会觉得你生活很丰富。

5 保留自己优秀的特质。纯情的人比较容易给人留下老实可靠的印象,感觉上这和我前面说的有点矛盾,前面一直说的是不可靠。这里其实有分别,不可靠说的是感情上的作为男人的不可靠,而不是作为一般人的道义上的不可靠。不能在改变自己的同时引入过多的负面品质。这需要你找一个红颜知己来监督你,随时提醒你不要变的偏激,世俗,滥情等等,最好这个人是多年的好友或者亲戚,属于真心对你好,成熟有见地,但你又不会追她那种。

6 改变自己需要很漫长的时间。彻底改头换面也许需要几年,我说过成熟是心态而不是知识,必须在明确道理的情况下,通过经历让自己的身体从物理角度上记住。就好像你之所以不偷东西是因为小时候父母会因为这个打你,同时告诉你这个不对,不打或者不讲理效果都不好。所以这会是一个很痛苦的过程,不过初期的努力也是有效果的,你也许会发现自己比以前容易融入谈话了,或者是更容易把女生约出来,而不像以前,一次之后就没有然后了。必须通过初期的努力获得升级的条件,也许是一个不太适合的女友,也许是一次意外的一夜情,也可能是严重的挫折,也闹不好就直接找到合适的人了。我自己是在一次深刻的打击之后(当时觉得很深刻),突然承受能力就强了很多,有点顿悟的感觉,很多以前计较的事情也觉得不算什么了,恩,世界一下就变得很美好。实际上我发这么多感慨也不一定对哪怕一个人有帮助,因为10个人里也就6个能认同,3个能试着去做,2个会因为第一次失败而转向那4个喷我的,1个能坚持下来,而这一个是否能幸福也是未知数。。。。。。

我再说一点算是鼓励的话好了

1 不要相信所谓的缘分。所谓缘分还没到而没找到女友那纯粹是别人安慰你的话,你什么时候看到过那些花花公子缺过缘分?你的基本追女能力还远没到可以用缘分来当借口的程度。让我们相信,性格决定命运。

2 请相信,你能给你爱的人带来最大的幸福。书呆子喜欢谦让,喜欢放弃,只要有一点正义的理由或者借口就放弃了(其中以违反迎合原则的告白或者撒娇居多),请你不要这么“温柔”,不要这么“对MM负责”,你现在的等级不要人家为你负责就不错了,戴上虚伪的假面去勾引MM吧。你放弃不能是因为对她好,而是因为你有了更好的。迎合原则告诉我们要表现的对某MM专一,而利己原则告诉我们不要在一棵树上吊死。

3 “每一个你哈到死的正妹背后都有一个干她干到伤的男人。”你一定看过这句话,请你做干到伤的那个人。仔细想一下,这句话不应该是一个哈到死的人说得出来的,如果是,那未免太阿Q了。

4 不怕对方条件好。要知道,人类的心理是,自己有什么就不要求对方什么,我见过不少175以上的大美女和170的男生在一起。当然了,要找到和睦相处的途径。很多时候只要你不介意,对方就不介意。

5 机会是很少的,要抓住。不是一股脑的冲上去自杀式表白啊,而是按照前面说的进入对方的生活,吸引对方,大大方方的付出。咱们算个帐,一个好女生的青春年华就算从大学18岁开始,到25岁,不过7年,既然是好女生,那么她单身的时间恐怕不超过20%,而你就算是很优秀,一般3个好女生里也就一个真能对你动情,也就是说,当你见到一个好女生的时候,你只有6%的可能性能追到,而你一辈子能见到几个好女生呢?所以机会很珍贵,每一次约会都要珍惜,要做到最好,我们已经说过骨牌效应,如果你不能一鼓作气拿下,必然有比你动作快的人抢先。特别是,什么时候好女生容易单身呢?一般是大的生活变动,比如异地上大学、找工作、出国之类的,该分手的之前就分了,还没找的也不会找了。这就是为什么师兄要接新生,一个女生到了一个新环境无依无靠,第一个来帮助她的人在之后的一个月之内都有更多的机会相处,什么叫近水楼台先得月?别说这是WSN,你也接男生不就好了。另外,要注意保持自己的形象,有时候和女生相处多了,就算你没做什么别人也会八卦,会传闲话,这个往往免不了,这个往往免不了,自己把握。一切吃窝边草、挖墙脚之类的行为要谨慎,倒不是因为道德问题,而是处理不好容易落麻烦,需要看这篇文的恐怕控局能力偏弱,麻烦的事最好少做。

最后,一定会有人问我到底有过几个女友,多大,有过多少一夜情之类的。不好意思,让大家失望了,我感情经历不算丰富,而且晚熟,甚至没有一段长时间近距离相处的感情。但是我从以前一个完全没救的木头变成现在这样能追到女友,有可能遇到艳遇的状态已经很不容易了,我现在的女友刚在一起不久,是别人介绍的,一周四次约会明确关系,换成几年前我肯定是被拉黑的那种。我觉得她挺漂亮的,性格也挺好。不发PP,我不打算通过个例证明我说的是对的,请自己用逻辑分析我说的话。再说了,真的情圣也没法理解宅男的思维,我这种转变过的比较容易理解同类的想法。其他的我只能说,傻事、坏事我都干过了,备胎转正也算经历过,帮助我转变的女生也认为我进步非常大,前面的很多论述都是前后对比之下得出来的。俗话说,真正关心穷人的是有点钱的穷人。所以我把自己的想法拿出来给大家拍,很希望真能有那么一两个人受益。如果我说的是错的也无妨,当反例,被喷。

盗梦空间续集: A Programmer’s Perspective

作为一个资深宅男,去电影院神马的那是不可想象的事情,所以直到前几天我才得以从网上下到了传说中的《盗梦空间》,看完觉得其实想象力可以再疯狂一点,比如按如下这个思路搞个续集:

电影开场延续前作结束时的场景,最后那个陀螺确实是停下来了,于是Cobb知道他确实是在现实中了。但是随着他继续进行各种盗梦的任务,他越来越怀疑所谓的现实只是一个更大更圆满的梦境。比如,Cobb知道在梦境里一个人经常回忆不起他是怎么来到这个场景的,而在现实里,虽然你可以确切地知道自己从出生到现在的一切,但在更大的尺度上来看,没有人能说清楚人类是怎么来的,或者更大一点,宇宙是怎么来的。在现实里,一切似乎都是以人类为中心来运行。环境给人类的待遇如此优厚,以至于古代的时候人们以为地球就是宇宙的中心,后来发现尽管地球并不具有特别突出的地位,但人类似乎仍然是被额外关照着。在地球上具有远远超过其他生物的智慧,进化至今的漫长时期没有遭遇过灭顶之灾,也没有遭遇过其他星球的危险智慧生命。整个茫茫宇宙似乎是被特意为如此渺小的人类所设,这种情况酷似Cobb在Inception时专门针对目标人物而建造场景……

于是Cobb日益心神不宁起来,也许他妻子的想法真的是正确的,但是他却不想通过在现实中自杀来验证。作为一个Nerd程序员(这……),他突然发现做梦酷似函数调用,多重梦境的话那就显然是递归了(其实看电影的大家也都发现了吧,嘿嘿)。他突然想到如果计算机程序递归层数过深的话,是会发生栈溢出的,然后程序就直接中止了,也就是可以直接跳回最上层。于是他决定采取这个方法。

经过艰苦努力,递归了十来层梦境之后,他终于达到目的了。Cobb来到了一个神奇的匪夷所思的地方(此处可以插入宏大的奇幻场景,甚至演员都可以不是地球人的形态了),那就是栈溢出以后返回的真正的现实世界。他明白了其实什么图腾,什么kick,什么limbo都是扯淡的,那只不过是在那个他认为是“现实”的层的上层硬造的想法,那个陀螺停不停其实都不说明任何问题。

另外他还知道了一个更令人抓狂的事实,那就是他回到的这个真正的现实并不是之前那个所谓的“现实”的上一层,而是上了不知道几千几万层(!)。因为我们知道默认的栈空间一般是几M或几十M这个数量级,一个程序要堆栈溢出的话,怎么也得递归个几万几十万层,就算参数比较多的话,也得有几千至几万层。而他在那个所谓的“现实”里只梦了十来层就溢出了,其实那时已经是在几万层以下的接近溢出的边缘了。那个宏大复杂的宇宙就是在这几万层里一点点丰富起来的。

回到真正的现实里爽了一段时间后,他决定要找回自己的妻子,因为他现在已经知道她并没有死,而是通过自杀回到了那个所谓的“现实”的上一层而已,但困难的是他妻子所在的层面和真正的现实相距几万层。经过长时间艰苦的努力,他终于掌握了几乎在任何层的梦境里来去自如的技术,于是穿过几万层梦境在那个溢出的边缘找到了妻子。(此处可插入感人的爱情场景)

不幸的是,经过长时期的梦境旅行,Cobb开始变得神情恍惚,他开始怀疑这个现实仍然不是真正的现实,虽然他在尝试溢出之后总是会回到这一层,但这个“溢出”的设置会不会又像是之前的“图腾”一样只是上一层硬造的限制呢?但是除了自杀,Cobb实在不知道还有什么方法能回到上一层。此时正好妻子因为意外去世了,他万念俱灰,决定自杀试试。

Cobb自杀完了,发现真的回到了上一层(!),但是这一层却不见了自己的妻子,原来妻子只是他在这一层的梦里的人物而已。想到自己的妻子原来从头到尾都是虚幻,他抓狂了,觉得一切都是幻觉,自己所处的这一层也不知道上面还有多少层……于是他果断拿起手枪朝自己脑袋开了火……

背景音乐响起,屏幕上出现一张报纸,上面是“富豪Cobb莫名自杀”的新闻,另一个邪恶富豪正在拿着报纸奸笑。原来这整个过程是富豪Cobb的商业竞争对手聘请另外的盗梦神牛进行的一个Inception设计,目的就是让Cobb因为自己的想法而自杀。里面的妻子、建筑师女孩、药剂师什么的都是那个盗梦神牛的团队扮演,什么图腾、kick、limbo、包括栈溢出都是他们的设计,他们经过几万层梦境的超级宏大场景让Cobb终于相信了“当前这个现实并不是真的现实”,于是开枪自杀。

影片结尾:正当邪恶富豪和那个盗梦神牛团队互相庆祝时,远方响起了一阵雷声……这是上层的盗梦者们在利用音乐进行同步吗?没有人能知道……

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后记:本文纯属YY,如有雷同,实属巧合。最近论文写得抓狂,所以思维非常奇葩。看完本文以后发疯的自杀的不要来找我的麻烦……如果《盗梦空间》真的出了续集,我倒是想看看能不能讹一点版权费……囧